Comer, comer é o melhor para poder crescer. Pros lados.
Segunda começou a temporada nova de "Perder para ganhar", uma série do canal People+Arts em que "gordinhos", para ser bem delicada, mudam-se para um rancho habitado por 2 personal trainners masoquistas, a fim de emagrecerem e ganharem saúde. O maior perdedor, de kilos, é o ganhador do programa. Eu adoro. Assisto comendo sorvete, ainda por cima. Aliás, gosto de todos estes programas Extreme Makeovers, principalmente os referentes a peso. E olha que eu sou gorda. Me dá uma satisfação quase calórica ver outros gordinhos alcançarem um objetivo que eu estou tão longe de chegar (também, tomando sorvete...). Enfim, o programa sempre tem um "tema", por assim dizer, e é uma competição entre equipes. Já teve família contra família, casais de noivos contra outros noivos, etc. E um prêmio especial pra aquele (ou aqueles) que vencer a competição. No caso dos noivos, o grande prêmio foi um casamento com tudo pago - hm, esse prêmio vinha bem a calhar agora... - e, ao longo do programa e das provas, os noivos puderam ganhar outros prêmios, como, por exemplo, uma super chata lua-de-mel na Jamaica... Eu nem queria mesmo...!
Bom, eu fiquei cansada só de ver os coitados subindo um morro correndo. E impressionada quando, após a temida subidinha na balança depois de 10 dias de capim e tortura – só eu que acho que, só de subir naquelas balanças antigas de consultório médico, a gente fica mais... pesada? – cada um perdeu, no mínimo, uns 7 kilos. Tipo, 7 kilos em 10 dias. 7 kilos, caralho!?! Aí eu passei a odiar o programa. Porque eles não me convidam pra participar! Saco.
Tem outro programa um pouco mais dramático e not-so-fun assim, o “Medicina de Peso”. Esse passa no Discovery Home&Health e é basicamente sobre cirurgia bariátrica (redução do estômago). O programa foca mais no lado emocional das pessoas, no que desencadeou a compulsão alimentar etc. Também assisto pelo mesmo motivo: ver a transformação das pessoas.
Agora, um que eu se divirto horrores, é o “Você é o que você come”, com a nutricionista nazi Gillian McKeith, que passa na GNT. Imagina a cena. Você ta lá, com meio hot-dog pra fora da boca, e chega uma magrela na sua casa e coloca na mesa tudo – TU-DO! – que você come durante uma semana! O que era pra ser um banquete dos deuses, vira uma ceia from hell porque a moça coloca inclusive os baldes de óleo que você utiliza para preparar os alimentos, os litros de refrigerante, os kilos de açúcar... E está redondamente enganado – rá, a piadinha – quem pensa que ela pára por aí. O ponto alto é quando ela cheira o seu cocô – SIMMMM! – e diz que é o cocô mais fedido do mundo, que você está podre e que vai morrer em 5 anos. Hardcore, huh?! Eu digo que é o jeito que funciona pra cair na real.
Não sou nenhuma autoridade no assunto, mesmo porque, é provável que eu esteja digitando estas palavras ao lado de um x-salada e, lhes garanto, ele não está aqui apenas me fazendo companhia, mas eu sei o que é certo. Bom, acho que a maioria das pessoas sabe, sejam elas gordinhas ou não. O difícil mesmo é criar uma atitude a respeito.
Se me perguntarem desde quando eu faço dietas e exercícios, não saberia dizer. Nasci de 8 meses, cabia numa caixa de sapato e usei a maioria dos meus macacões de veludo com pezinhos por muuuuito mais tempo do que o normal, simplesmente porque quando comecei a usá-los, faltava dois palmos para preenchê-los totalmente. E aí a vida dá uma viravolta e eu pareço um bujãozinho de gás com vestidos floridos?! Maldita ironia, castigo dos deuses por ter saído antes da hora. Damn!
Fato é que eu começo e recomeço dietas a minha vida inteira. E eu sei que eu falei que 2009 ia ser o ano definitivo pra ficar com corpinho à la Victoria’s Secret Model e fugir do estilo Homem de Marshmallow Stay Puft dos Caça-fantasmas ao usar meu vestido de noiva. Mas o ano só começa depois do Carnaval... num começa??!!
E o que falar da teoria da conspiração de eu-começo-minha-dieta-na-segunda-vou-deitar-e-rolar-no-chocolate-no-final-de-semana, huh? TODOS estes programas passam às segundas-feiras... seria um SE-TOCA-AE-GORDENHA pra começar a semana fazendo dieta, seria?! Hm... nah, muito óbvio.
Bom, eu fiquei cansada só de ver os coitados subindo um morro correndo. E impressionada quando, após a temida subidinha na balança depois de 10 dias de capim e tortura – só eu que acho que, só de subir naquelas balanças antigas de consultório médico, a gente fica mais... pesada? – cada um perdeu, no mínimo, uns 7 kilos. Tipo, 7 kilos em 10 dias. 7 kilos, caralho!?! Aí eu passei a odiar o programa. Porque eles não me convidam pra participar! Saco.
Tem outro programa um pouco mais dramático e not-so-fun assim, o “Medicina de Peso”. Esse passa no Discovery Home&Health e é basicamente sobre cirurgia bariátrica (redução do estômago). O programa foca mais no lado emocional das pessoas, no que desencadeou a compulsão alimentar etc. Também assisto pelo mesmo motivo: ver a transformação das pessoas.
Agora, um que eu se divirto horrores, é o “Você é o que você come”, com a nutricionista nazi Gillian McKeith, que passa na GNT. Imagina a cena. Você ta lá, com meio hot-dog pra fora da boca, e chega uma magrela na sua casa e coloca na mesa tudo – TU-DO! – que você come durante uma semana! O que era pra ser um banquete dos deuses, vira uma ceia from hell porque a moça coloca inclusive os baldes de óleo que você utiliza para preparar os alimentos, os litros de refrigerante, os kilos de açúcar... E está redondamente enganado – rá, a piadinha – quem pensa que ela pára por aí. O ponto alto é quando ela cheira o seu cocô – SIMMMM! – e diz que é o cocô mais fedido do mundo, que você está podre e que vai morrer em 5 anos. Hardcore, huh?! Eu digo que é o jeito que funciona pra cair na real.
Não sou nenhuma autoridade no assunto, mesmo porque, é provável que eu esteja digitando estas palavras ao lado de um x-salada e, lhes garanto, ele não está aqui apenas me fazendo companhia, mas eu sei o que é certo. Bom, acho que a maioria das pessoas sabe, sejam elas gordinhas ou não. O difícil mesmo é criar uma atitude a respeito.
Se me perguntarem desde quando eu faço dietas e exercícios, não saberia dizer. Nasci de 8 meses, cabia numa caixa de sapato e usei a maioria dos meus macacões de veludo com pezinhos por muuuuito mais tempo do que o normal, simplesmente porque quando comecei a usá-los, faltava dois palmos para preenchê-los totalmente. E aí a vida dá uma viravolta e eu pareço um bujãozinho de gás com vestidos floridos?! Maldita ironia, castigo dos deuses por ter saído antes da hora. Damn!
Fato é que eu começo e recomeço dietas a minha vida inteira. E eu sei que eu falei que 2009 ia ser o ano definitivo pra ficar com corpinho à la Victoria’s Secret Model e fugir do estilo Homem de Marshmallow Stay Puft dos Caça-fantasmas ao usar meu vestido de noiva. Mas o ano só começa depois do Carnaval... num começa??!!
E o que falar da teoria da conspiração de eu-começo-minha-dieta-na-segunda-vou-deitar-e-rolar-no-chocolate-no-final-de-semana, huh? TODOS estes programas passam às segundas-feiras... seria um SE-TOCA-AE-GORDENHA pra começar a semana fazendo dieta, seria?! Hm... nah, muito óbvio.
posted by Tharcy at
5:50 AM
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